Salo u ruci i šta sa njim? (FOTO+VIDEO)

22 feb
Slobodan Blagovčanin

Prva država brdovitog balkana, a među vodećim u Evropi po broju gojaznih ljudi smo mi. Bar tako tvrdi Svjetska zdravstvena organizacija, a ako se malo bolje osvrnemo oko sebe ne treba nam ni taj podatak.

PUNKT – DEBELA

Lagani šlager dok čitate tekst.

Negdje u toku tranzicije iz socijalizma u pokušaj kapitalizma podijelili smo se na dvije sorte:

1) Jagnjeća brigada – Izvor ishrane isključivo „pragnjetina“ ( Ovali pečenja praćeni kajmacima, sirevima, fensi salatama ecetra i
2) #Fadileoprosti – Ekipa što preživljava od danas do sutra na pitama, burecima (Pita i burek nije isto opaa), hljebu i fast food-u od marku i po.

Elem, današnja tema nam zasigurno nisu društvene podjele i nedostatak srednje klase u društvu, već kako zaspati k’o insan kad dođu vreli ljetni dani, jer odavno više i nije neka motivacija biti sexy 10 dana na moru za koje si dig’o kredit, iscim’o rodbinu po Švabiji i Švici ili rmbačio na minimalcu 3 mjeseca.

Mršavljenje nije ništa drugo do čista matematika – ako ovo još negdje pročitam zapaliću se. Zapaliću se jer mršavljenje postaje omražena, egzaktna nauka tek onda kad u ogledalu skontaš da to u šta gledaš je omanje prase sa ozbiljnom pretenzijom da postane krmača/krmak.
Ovo ozbiljno psihičko oboljenje, koje je karakteristično prema psiholozima za tinejdžere i naziva se „Iskrivljena slika o sebi“ ćemo preskočiti uz nadu da ovo čitate jer ste dobrim korakom zagrabili ka stadiju da prihvatate sebe i da je sad vrijeme da uradite korisnu stvar za vaše tijelo.

fat_as_a_whale_by_sammuleoden-d4looxa
“Hehehehe, ispod velikog brda raste dobar kukuruz heheheh. Kontaš? hehehe hehe”
I ostalih 18 umobolnih pošalica.

Obzirom da sam osoba koja je doživjela transformaciju od 120kg na 90 u 3 mjeseca (čitaj: Od krmeta na nešto što podsjeća na osobu), osjećam se pozvanim da podijelim i sa vama nekoliko savjeta prije nego vas neko od Herbalajf sektaša obmane sa super egzotičnim čajevima i prefensi pahuljicama i prašcima – (ZRWEFKIJFSPIFSJASIFHJUWEHFASIOFHS!!!)

KORAK 1: Stani pred ogledalo, bez majice. Svoje ruke postavi na trbuh. Zagrabi što više stomaka možeš.
To sve u ruci što se rasteže i što možeš da pomičeš je tvoje salo.

Ovako nešto, samo što je to kod tebe obilnije i masnije.

KORAK 2: Zgrozi se sam na sebe. Učtivo objasni sebi da si svinja. Ukoliko ne pomogne, pokušaj sa:
“Krme jedno do čega si se doveo”.
KORAK 3: Obzirom da ovakvi tekstovi se uglavnom čitaju nedjeljom, poslije žurke sa nivom mamurluka “over 9999” i najgorim osjećajem grižnje savjesti – Umij se. Popij litar vode i sačekaj da mamurluk bar malo prođe, čisto da glavu ne moraš da češeš u drugoj prostoriji, jer toliko te boli da nemaš osjećaj kolika je.
KORAK 5: Uputi se prema frižideru i pobacaj sve sljedeće namirnice:
Majonez, viršle, salame, pašteta, narezak, sudžuku – dobro ne moraš baš bacati sudžuku, pogotovo ako je visočka.
Kad si prelomio u sebi i sudžuku da baciš, onda izvadi i sir trapist.
Nakon tog baci pogled u vrata frižidera i lagano povadi sve sokove i uputi se prema smeću. Ako se tripuješ da sam preskočio korak 4 – nisam, već ti samo nisi dovoljno mamuran/a.

Obzirom da si danas odlučio da mijenjaš sebe, to znači da mjenjaš i svijet! Plastične flašice odlaži kao na fotografiji!

KORAK 6: Sjedi. Odmori. Popij još vode. Razmisli da li si dovoljno jak da istraješ u ovome. Razmisli da li ti je bitnije da se nahavljaš “K’o nekršten” ili da ličiš na nešto bar pristojno. Jesi? Idemo dalje.
KORAK 7: Odlaziš u supermarket, provlačiš se nekako između vrata i odlaziš do rafova gdje do sada nisi prolazio, jer si se uvijek tripovao da ćeš nešto zakačiti svojom zadnjicom ili stomačinom. Naravno, zakačio si. Palo je. NE ODUSTAJ! Izvini se teti što tu radi, sa sve psećim okicama, i nastavi svoj šoping!

Tražiš sljedeće namirnice:
DORUČAK: Svježa jaja, Mladi sir, sve moguće konzervirane tune, sardine itd., povrće – svo povrće što voliš!

UŽINA: KUPI VOĆE! SVO SEZONSKO VOĆE! Ne pretjeruj s bananama – goje.

RUČAK: Majka svake zdrave ishrane je piletina. Pileća prsa, pileći batak, pileći karabatak.
Pileća pašteta nije – uozbilji se. Ako može piletina, može i ćuretina. Može i teletina i kremenadle – ali ne pretjerivati. 2 puta sedmično maksimalno.
Idealno bi bilo kad bi mogao otići do pijace i kupiti što više svježeg graška, mrkve, buranije, kukuruza – ali da se ne lažemo ko će se toliko cimati. Pravac prema zamrzivačima i biraj zamrznuto povrće, od meksičkog miksa, carske salate pa nadalje.

UŽINA: Orasi, kikiriki, badem, suncokretove sjemenke, tikvine sjemenke – bez soli!

VEČERA: Nema. Otiđi do ogledala i ponovi korak broj 1.


Guess what?! Ovo je najveći razlog uz tvoju ljenost zašto ne staješ u L već u XXL.

KORAK 8: Negdje sa tavana izvuci stare patike koje si poslednji put obuo u drugom polugodištu IV srednje na zaključivanju ocjena iz fizičkog. Nisu u nekom stanju, ali poslužiće.

Izađi napolje da prošetaš sa tendencijom laganog trčkaranja bar 20 minuta. Svaki dan! Lagano trčkaraš 20 minuta i booooooooli tee briga šta drugi misle. Jer ako ti bude stalo do toga šta drugi misle i ne aktiviraš svoj metabolizam, uskoro nećeš moći držati svo svoje salo u šaci.
Znam. FUJ. Been there – done that!

Bitna je želja! Želja znači da si svjestan sebe.

KORAK 9: Staneš onako grdosno pred ogledalo (opet si bez majice) izvadiš svoj pametni telefon, napraviš tužnu facu i uslikaš se (budi siguran da si se dovoljno izmakao da staneš čitav u kadar). Ukoliko imaš vagu – izvagaj se. Zapiši negdje brojku – više manje je irelevantna, ali može poslužiti kao motivacija.
Slikanje ponavljaj na svakih 7 dana i upoređuj sa ovom slikom na kojoj ti je faca tužna.
KORAK 10: Pokušaj da ostaviš alkohol na neki period – znam, zvuči nemoguće. Realno najteži dio svega. Ne ostavljaš ga samo jer je visoko kaloričan, već zato što poslije pola gajbe piva najbolje liježe desetka sa lukom i kajmakom ili “nedajbože” dobro masan burek i jogurt.
Ako već ne možeš ostaviti alkohol, potrudi se da piješ bijelo vino. Onako šminkerski je, a kažu da je najmanje kalorično – šta ja znam, ok je 🙂

#LIFEHACKS

-Ne izgladnjuj se! Ne ideš u Gulag, već samo praviš pravi izbor za svoje tijelo.
Tvoj metabolizam još je u praistoriji. Kada ne uzimaš hranu on se istripuje kao kad si na lošem DS-u. Tripuje se da si u ratu, bez hrane i onda ljubomorno čuva salo.

-NE jedeš i ne piješ šećer (ČOKOLADE, KOLE, SOKIĆI itd itd itd.)

Preslatko.

-Trudiš se da ne unosiš sol u sebe, ne soliš ništa. Ni ne vegetiš, sorać – pogledaj se.
-Povrće kuvaš, meso pečeš na minimalno ulja – jer realno ogavno je da i njega kuvaš i jedeš (Mislim ako možeš super i jeste).
-Kad izađeš na “kafu” piješ čaj, limunadu ili eventualno mineralnu vodu sa limunom.
-Voda je tvoje omiljeno piće – Gledaj na nju kao nešto što nema kalorije, a tijelo mora da utroši kalorije da bi je izbacilo – nebitno, najzdravije je piće.

-Ne jedeš ništa što se pravi od bijelog brašna (Jeste.. hljeb ne jedeš, pite ne jedeš. Znam valja bakuti objasniti da si ti na “nakoj” dijeti, ali i dalje ne jedeš.)

Bakuta je tvoj najveći neprijatelj! Naći će 601 način da te ubjedi da probaš njene ormašice, krompirišu i teleće šnicle u kili punomasnog kajmaka – ODUPRI SE!

-Limun je super, grejp isto, narandža isto. Ne pretjeruješ ni sa voćem.
-Uživaš u zelenom čaju. Šalim se, odvratan je i nema šanse da ćeš uživati. Zato iscjediš pola limuna i tripuješ se da piješ “Mohito”. Zeleni čaj je super jer ubrzava metabolizam, limun je u nekom fazonu da ne voli mast – valjda ga zbog stavljaju u deterdžente za suđe. Šta ja znam, pomaže!
-Poenta je da danas potrošiš više nego što si unio. Instaliraj sebi neku aplikaciju tipa “Fitbit” i prati svoju dnevnu potrošnju i unos kalorija.

-KREĆEŠ SE! HODAŠ! IZLAZIŠ NA FAX DVIJE STANICE PRIJE, HODAŠ. KREĆEŠ SE. KORISTIŠ NOGE. TRČIŠ 20 minuta, UBRZAVAŠ SVOJ METABOLIZAM!
-Učlani se u neku kul teretanu, tipa Body control. I onda onako seljački idi svaki dan. Ako ništa, navrati da cimaš svoje fitnes instruktore šta da jedeš za ručak kad ti ponestane ideja

Za 3 mjeseca na drugoj slici samo nedostaje par kubika mene i pokoji mamin vikler.
HERBALAJF SEKTO NE KORISTI OVE FOTOGRAFIJE U SVOJE PROMO SVRHE!
IŠ!

Tekst je posprdnog karaktera i nema namjeru nikoga da uvrijedi, štaviše neka vam posluži kao podloga za motivaciju i pokretanje samih sebe.

*** Naravno hranu i piće ne moraš bukvalno da bacaš, možeš napraviti i lijepu gestu te donirati nekome kome je potrebno. Koliko god to malo bilo, nekome može da znači.

P.S. nemam ništa protiv herbalajf sektaša, šta više mnogi od njih su moji dobri prijatelji. Jedan je čak i učestvovao u pisanju teksta 🙂
Ljubav za sve <3

(Visited 355 times, 1 visits today)
Podijelite članak:
Share on Facebook
Facebook
Tweet about this on Twitter
Twitter

Comments